Todo el tiempo me estoy planteando cosas. Cosas como que lo que hago esta bien , si en lo que canalizo la energia esta bien. Aveces pienso como que uno vive en una botella. Osea,, uno se preocupa por ejemplo en lavar el auto, cuando en otroas partes del mundos hay un tzsunami o un terremoto en chile como hubo antes de ayer. Y ahi me pregunto si el frasco en el que uno vive no es una cagada. Si no es como sacarle brillo a algo que se puede romper en cualquier momento.
Creo que esa es una creencia no muy positiva que tengo. Que consiste en pernsar que voy a perder todo lo que tengo, hasta partes de mi propio cuerpo, como un ojo o un brazo. Y la verdad que no se de donde viene pero tengo que detectarlo para poder solucionarlo. Es que creo que bueno, uno monta algo que en cualquier momento puede ser destruido, que las fuerzas naturas son mucho mas fuertes. Sin embargo quedarse de brazos cruzados, sin hacer nada, porque "total va a ser destruido" no es algo muy grato. Es por ello que yo me la paso haciendo mil cosas. Pero la verdad que no me parece muy bueno pensar asi . Y me es toy esforzndo en cambiarlo .Lo que pasa es que veo de las cosas climaticas que suceden, tengo aveces hasta miedo de que se corte la energia a nivel nacional, y etonces una de mis profesiones que es la informatica ya no funciones mas.
Creo que di con la frase y es miedo. Tengo miedo a la perdida por lo que veo. Y creo oque eso puede ser habido estimulado en parte de cosas que traigo cuando era chico, con mi padre, donde para mi era una perdida. Es algo que estimo, la verdad que no estoy seguro, pero si lo escribi desde ser por algo, ya que cada vez confio mas en mi inconciente y permito que el sea el que me guie, ya que es muchisimo mas sabio de lo que mi conciente puede llegar a ser.
Por otro lado quiero arreglar mi espalda. Esta muy torcida la lordosis lumbar. Quiero poder arreglarla porque me duele y ademas no me gusta como queda. Y la posicion corporal se ve afectada. Tengo el sueño de ir a un quiropractico que en un par de sessiones me arregle todo. Seria un sueño hecho realidad. Tambien tengo que vere el tema de lso quistes de las manos que cada tanto me aflora. Pero la verdad que ya no entiendo cuando y porque es, sino que simplemente sucede que por una seman y media una de las manos se me quda como paralizada por el dolor.
No se porqeu mierda no hay dia que no piense ne nery, es como que la tengo incorrporada. El otro dia pasaba por corrientes, buscando un pantalos para patin que no encontre, y me parecio verla sentada en un Mc Donalds. Y yo la mire y ella me miro,pero talvez ni era ella, solo que me re dio la impresion. Me gustaria poder ya dejar de pensar en ella. La cosa es que cuando estoy triste, o en soledad me viene su imagen. Es que ella por su lado ya tuvo una banda de novios , y esta de novia ahora, y yo aca solo como un perro. Por mas que setoy leyendo libros de seduccion no me levanto una mierda.
Lo que pasa es que en parte yo estoy como con la idea de cuando es tablice la parte economica voy a poder tener el tiempo y los recursos par poder hacer el resto. Me da gracia porque hay gente que es muy seductora y no tiene nada, pero bueno. No se porque actualemnte no cuento con los recursos para poder generar esas emociones intenssas en las chicas. Es algo que no se nace sabiendo. Estoy como en pañales. Me pase toda la adolecencia papando moscas al respecto y ahora pago las consecuencias, en pajas , jajaja.
Pobre de mi que me re paje. Por lo general un minimo de 2 veces por dia, pero llegando a 3 o 4 en algunos dias como por ejemplo que estoy programando. Y la verdad que siempre digio voy a dejarlo, pero alfina no lo termino haciendo. Es que me saca muchas contracturas. Y en parte ademas me gusta el placer. Porque al ser humano nos gusta el placer. Somos maquinas buscadoras del placer. Por el placer lo hacemos todo y escapamos a losp piques del dolor, todo excepto cuando el dolor nos da placer, que paradoja no.
A si que aca esetoy, escribiendo a las 4 am sobre todo y todos. te hablo de matias.
Es como que no tengo ganas de verlo. Y no es por el, es porque me trae algunos recuendos, me hace funcionar de cierta forma que ya no queiro funcionar. Es como que me da un engranaje para funcionar de determinada forma, pero yo ya no quiero, es como que ya no quiero, y no es porque , pero siento como una amargura en la panza.
Lo que si me gustaria es alguien para poder contarle todas mis cosas. Pero bueno, para ello tengo aca mi blog no. jaja. En serio me gustaria encontar a alguien, pero estoy casi seguro que esa persona debe ser una mujer, Necesito encontrar una mujer, talvez sea mi futura novia, no lo se.
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